Les consignes du service informatique

Oui, je sais : ça tourne depuis des années. Mais, comme je constate que ça redevient à la mode ces derniers temps et que j'aime bien, je vous fais partager.

J'ai "réalisé" cette version en compilant plusieurs autres versions qui m'ont bien fait rire et qui sont disponibles sur le grand web.

  1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demi-tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
  2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’elle arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
  3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
  4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ça nous motive.
  5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs.
  6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression aux 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher.
  7. … et si ça n'imprime toujours pas, ne vérifiez pas que l'imprimante est allumée (les boutons marche/arrêt ne sont là que pour la décoration).
  8. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous faites référence par "mon bidule a foiré" ou "mon pc plante".
  9. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre à la plus simple de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes.
  10. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
  11. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la récente mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
  12. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je ne comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs". Ça ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie.
  13. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre d'une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel ayant une maîtrise en physique nucléaire.
  14. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché.
  15. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée d'un mail. On a plein d’espace disque sur le serveur de messagerie.
  16. Si vous nous demandez de développer une application, surtout faites le dans des délais ultra-courts, on est au moins 50 ingénieurs en développement à travailler en parallèle sur votre demande qui ne nécessite qu'à peine un peu plus de 360 heures de travail ... surtout que vous êtes presque le seul à nous solliciter et que votre demande est tellement clair qu'on y passe que la moitié de ce temps à la comprendre.
  17. N'hésitez pas à appeler le service informatique pour tout type de panne : plomberie, électroménager, fuite de gaz, menace nucléaire, ... Nous sommes polyvalents.
  18. Quand le service informatique vous envoie un message marqué « Très important », jetez-le immédiatement à la corbeille. On fait des tests.
  19. Quand vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez faire, et surtout pas ce qui vous en empêche. On n’a pas besoin de connaître la raison pour laquelle vous ne pouvez lire votre email, par exemple parce que votre ordinateur ne s’allume pas du tout.
  20. Quand vous trouvez une personne du service informatique en train de déjeuner dans son bureau, engueulez-le de suite : on existe uniquement dans le but de vous servir.
  21. Rédigez vos emails urgents entièrement en MAJUSCULES. Le serveur de courrier les repère et les envoie en priorité.
  22. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d’une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
  23. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n’ont pas de cartouches à l’intérieur, objectez : on adore les disputes.
  24. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d’appeler la maintenance. On adore le challenge d’avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
  25. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d’impression en plusieurs petits. Quelqu’un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d’attente.
  26. Quand une personne du service informatique entre dans l’ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600000 F de matériel informatique, exclamez-vous : « Bon dieu, vous prenez l’ascenseur pour juste descendre un étage ?! ». Celle-là nous fait marrer sans fin.
  27. Quand vous amenez votre PC de la maison au bureau dans l'intention de le faire réparer, laissez toute la documentation le concernant chez vous. On saura retrouver les paramètres.
  28. Quand votre écran se met à afficher "wwwwwwwwwwwwwwwwwwwww" sans s'arrêter ou à biper comme un fou, prenez une voix paniquée en nous appelant pour nous dire que votre PC est infecté par un virus.., ou alors retirez le classeur de 3 kg que vous avez eu la bonne idée de poser en vrac sur le clavier.
  29. La consigne précédente reste valable si un autre caractère s'affiche à répétition sur votre écran.
  30. Quand vous répondez ou faites suivre un mail à plus de 10 personnes, laissez tout le monde bien visible dans la zone CC (la zone CCi ne sert aussi qu'à la décoration). Comme ça c'est plus simple à utiliser pour spammer ou pour récupérer la liste de tous les clients d'une société.
  31. Quand le photocopieur a fait un bourrage, venez nous trouver pour que l'on dépanne. Quand les chiottes sont bouchées aussi d'ailleurs et puis si votre voiture à du mal à démarrer, n'hésitez pas ...
  32. Enfin, n'hésitez surtout pas à râler toutes les 5 minutes sur toute cette saloperie d'informatique qui ne marche pas comme vous voulez et à nous en tenir pour responsable… par contre quand tout va bien, ne venez pas nous remercier, les compliments on n'aime pas ça, on préfère les engueulades.
  33. Si vous devez tester un nouveau programme surtout ne faites rien pendant la journée. Attendez 17h30 pour nous appeler et le tester en direct avec nous, nous n’avons aucune vie sociale et rester tard le soir est un vrai plaisir.
  34. Lorsque vous êtes en pause et qu’un membre du personnel informatique est à côté de vous, pensez à parler bien fort lorsque vous dénigrez notre service. On adore être humiliés en public.
  35. Quand nous essayons de réparer votre machine, venez toutes les deux minutes nous demander où ça en est. Nous sommes autistes et rien ne peut nous déconcentrer.
  36. Pensez bien à acheter tous les derniers gadgets électroniques en vogue, rien ne nous fait plus plaisir que de passer nos journées à tenter de les connecter à vos ordinateurs.
  37. Le budget informatique n’est pas important : travailler sur du matériel préhistorique réveille nos souvenirs nostalgiques des années disco.
  38. Pensez à bien choisir votre fond d’écran. Utilisez, de préférence, une photo de vos gamins en basse résolution, puis choisissez le mode « étiré ».
  39. Votre écran est grand, dispersez vos icônes selon vos envies du moment. En période de stress on adore chercher cette coquine de corbeille et son ami le panneau de configuration.
  40. Si vous recevez un mail vous promettant la vision d’une star à poil en échange d'un clic sur un lien, alors cliquez alors sans hésiter. Un éditeur d’antivirus pourra manger ce soir grâce à votre geste.
  41. Ne nous dites pas « Bonjour » ou « Merci » , nous ne sommes pas humains après tout.
  42. Quand on vous annonce à l’avance la réinstallation de votre machine, attendez que nous soyons sur place avant de commencer la sauvegarde de vos fichiers : notre temps est insignifiant.
  43. Quand vous nous dites qu’il n’y en a que pour cinq minutes et que l’on vous répond par la négative alors insistez, vous connaissez mieux le domaine que nous après tout.
  44. L’étagère au dessus de l’imprimante est le lieu idéal pour y entreposer des plantes aquatiques. Arrosez-les souvent et ne vous inquiétez pas si ça déborde, tous les périphériques informatiques sont étanches.
  45. Les logiciels de peer to peer sont bénéfiques pour le réseau et la sécurité de l’entreprise, pensez bien à partager tout votre disque dur.
  46. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
  47. Oui, bien sûr, de 7h à 9h et de 18h à 19h, souvent plus, on est au
    boulot devant nos écrans pour faire exploser nos scores au solitaire.
  48. Et non, bien sûr que non, nous n'avons vraiment pas l'impression
    d'être fréquentés par intérêt.

J'ai réalisé cette compilation en pompant les sites suivants :

Aucun commentaire.

Ajoutez votre commentaire